Килькина голова

Пьянка в студенческом общежитии - дело самое обыкновенное. Конечно, не до "поросячьего визга", (хотя, порой, и такое случалось), но пировали шумно и весело, - чего уж там ... Кто был студентом и жил в студенческой общаге, тому объяснять ничего не надо, а кто нет, тому... тому, наверное, тем более: хотите - верьте, хотите - нет.

Сказать, что застолья наши проходили совсем уж бесконтрольно и как попало, - нельзя: иногда (первокурсникам, особенно) нужно было прибегать к самой настоящей конспирации, ибо существовал такой воспитательно-карательный орган - "Студсовет", активисты которого могли неожиданно нагрянуть в самый разгар пирушки, переписать самых "весёлых", после чего следовали разборки на кафедре или, что ещё хуже, в деканате. "Закоренелых весельчаков" порой даже отчисляли из института. Из нашей группы, например, двоих отчислили "за пьянку". Иным удавалось уходить в "академический отпуск" под самыми разными предлогами, чтобы на следующий год "восстановиться". Это, как говорится, присказка - сказка будет впереди!

* * *

Однажды (в самом начале первого семестра) Димка С. - единственный, умевший приготовить что-нибудь по-настоящему съедобное - решил удивить нас настоящим ужином, и когда он объявил, что приготовит бефстроганов (никогда раньше не ели, но слышали: бефстроганов - необыкновенно роскошная мясная вкуснятина), мы целый день ни о чём другом больше не могли думать.

Вечером Димка отправился "колдовать" на кухню, прихватив с собой кульки с мясом, сметаной, специями и прочими, необходимыми для столь важного дела, продуктами и кулинарным инструментом. Мы - Серёга, Чарли и я - раздвинули стол, подставили тумбочки, придвинули стулья, нарезали хлеба, колбасы, открыли банку кильки и уселись ждать, терпеливо глотая слюнки.

И вот в дверях появился Димка с огромной дымящейся сковородой, и мы узнали, наконец, что такое настоящий бефстроганов!.. Это... О!.. Нет, лучше не буду об этом, ибо самые превосходные степени здесь будут неуместны в силу своей совершеннейшей ничтожности, как бы ни был велик и могуч наш русский язык...

* * *

Пиршество было в самом разгаре, когда в дверь нашей "трёшки" постучали. Мы переглянулись и замолчали, притворившись, что в комнате никого нет: наверняка, кто-то, почуяв вкуснейшие ароматы, исходящие от нашей двери, под каким-то благовидным предлогом хочет "сесть к нам на хвост", - а вот шиш тебе калёный, фигу с маслом, хрен на рыло!.. Мы в полном молчании продолжали поглощать необыкновенный ужини и каждый думал притом об одном и том же: "потом откроем, когда всё съедим; и поговорим, если кому-то уж так хочется..." Однако в дверь продолжали стучать всё настойчивее и настойчивее. Потом раздался голос: "Открывайте! Студсовет!" Пришлось кому-то встать из-за стола и открыть дверь: "эти точно не отстанут".

В комнату не вошёл, но ураганом ворвался и подскочил сразу к столу сам председатель Студсовета с криком: "Ага! Вот, значит, чем занимаемся: пьян-ству-ем!!!" За ним маячили, стесняясь, две активистки с блокнотиками и авторучками. Мы - с вилками и ложками в руках, с набитыми ртами - так и застыли в полнейшем недоумении: ни грамма, ни даже граммульки спиртного в этот день в нашей комнате не было. И только смотрели тупо и вопросительно друг друга: "ты хоть что-нибудь понимаешь?... Нет, никто из нас ничего не понимал... Зато на лице председателя-активиста появилась торжествующая, блаженно-счастливая улыбка, какая бывает, наверное, у заядлого рыбака, поймавшего вдруг вместо обычного, скучного пескарика, настоящую, сверкающую всеми цветам радуги, прекрасную форель... Он весь сиял и лучился в своём светло-голубом тренировочном костюме, и всем видом своим, подбоченившись и слегка раскачиваясь, показывал: "Ну, вот и всё, ребята! Копец вам!"

А мы продолжали сидеть за столом, как идиоты, и смотрели, пялились то друг на друга, то на стол, то на активистов... Наконец, с трудом проглотив недожеванный кусок, кто-то из нас спросил, громко икнув:

- А кто пьёт-то?

- Как кто?! - радостно изумился главный активист. - Вы тут собрались и пьянствуете, нарушаете распорядок... Только учиться начали - первый курс ведь, так? - и уже водку хлещете! Сейчас мы вас всех перепишем, а завтра доложим на кафедру и в деканат. Вот так! Давай, Алсу, переписывай всех: фамилия, инициалы, группа...

- Так кто пьёт-то? - снова раздался голос из-за стола.

- Ну, хватит уже... Если не можете без водки, должны знать: где, когда и как пить... А то расселись тут, как в баре, и пьянствуют...

- А кто пьянствует?

- Да вы чё? Издеваться над нами?.. - озлился вдруг председатель. - Я что, не вижу? Вон же доказательство, прямо на столе!.. Блестит же прямо на меня! Хоть бы спрятали, что ли...

- Где на столе? На каком столе?

- Ну, вы завтра точно попляшете в деканате! Вот доказательство! Вот улика! - и председатель начал протискиваться от того края стола, что ближе к двери, к краю противоположному, к окну то есть, где сидел я. Не спуская с меня глаз и протиснувшись ко мне, он стремительно-хищным движением схватил с блюдца, стоявшим возле моей тарелки, и и торжественно поднял, чтоб всем было видно... головку от съеденной кильки...

* * *

Конфуз? Нет, это не то слово, оно слишком легкомысленное, как птичья отметка на плече или на голове, - досадно первые две-три минуты, пока счищаешь, а потом забываешь сей конфуз навсегда, и летишь, несёшься (ползёшь, плетёшься) дальше, по каким-то своим делам...

Нет, это был, конечно, не конфуз: мы стали свидетелями настоящего удара, мы видели, как он - председатель студсовета - страдал в эту минуту, как он покраснел, потерял дар речи, как-то сгорбился, сник, осторожно и аккуратно, как бомбу, положил головку от кильки на место, в блюдце с остальными килькиными скелетиками, и, махнув неопределённо рукой, тихо, молча, ни на кого не глядя, поплёлся из нашей комнаты. За ним вышли стеснительные активистки, подмигивая нам и строя ехидные гримаски в спину своему патрону.

Ну, а мы продолжили свой ужин, порядочно остывший, а потом, разомлевшие от сытости и благодушного настроения, всегда следующего за насыщением, немного и лениво поразмышляли о превратностях судьбы; пришли к выводу, что есть всё же в этом мире нетленные истины. Например: "Не всё то золото, что блестит"... Или: "Не всё коту масленица" и т.п.

Используются технологии uCoz